Concurs à la ... nul

Comme je vous sens très inspiré et très en forme, je me permets de lancer un petit concours sur le forum. Le but est simple, faire une fiche de personnage drôle.

Vous prenez donc une fiche de personnage vierge et vous décrivez un personnage amusant. C'est comme vous voulez, ou c'est les pouvoir qui sont drôle ou c'est l'histoire ou le toute bien sur.
Vous pouvez très bien poster plusieurs fiches.

A la fin quand plus personne ne postera de fiche nous ferons un vote de la fiche la plus drôle et le grand gagnant recevra je ne sais pas quoi, c'est Olivier qui décidera.

Bonne chance à vous.

Nom: Otho

Prénom: Opsahl

Surnom: Supra-Lamantin, Ops, OO, ou encore das Grosse

Nom de code: La grosse sirène

Âge :36 ans

Sexe: Masculin

Lieu de naissance: Hambourg, Allemagne

Langues parlées: Anglais, allemand et Lamantin à ses heures

Pouvoir : Otho à la particularité de ressembler étrangement à un Lamantin. Cette ressemblance n’est pas que physique, elle à développer d’autres aspects de l’animal. Otho est capable de rester des heures sous l’eau sans respirer. Sa peau étant très épaisse le protège assez bien, et son poids d’une demi tonne le rende très dangereux en cas de charge. (Par contre il ne charge que très rarement, cella le fatigue et en plus il n’est vraiment pas se qu’on peu appeler quelqu’un de rapide)

Note du pouvoir: 100% Otho est maintenant très bien dans sa peau avec ses nouveau amis, et il maîtrise parfaitement son corps.

Aspect du pouvoir :

Aspect du pouvoir :

pratique de l’apnée :

Contrôle 5/5

0 = aléatoire,
1 = émotion uniquement
2 = volonté + augmenté par émotions positives
3 = volonté + inhibé par émotions négatives
4 = volonté + augmenté par émotions négatives
5 = à volonté


temps sous l’eau 15/15

0 = 5 minute
3 = 10 minute
6 = 20 minute
9 = 30 minute
12 = 1 heur
15 = 2 heurs


résistance à la qualité de l’eau 4/4

0 = eau pure
1 = eau propre
2 = eau légèrement sale
3 = eau vaseuse
4 = eau salée

Déformation physique:

poids 4/4

0 = 100 kilo
1 = 200 kilo
2 = 300 kilo
3 = 400 kilo
4 = 500 kilo


Déformation des membres 4/4

0= aucune
1=raccourcissement des jambes
2=pied palmé
3=raccourcissement des bras
4=main palmé


Déformation du visage 4/4

0=aucune
1=visage bien joufflue
2=tête de vache
3=perte des oreilles et des cheveux
4=tête de lamantin


Déformation de la peau 4/4

0=aucune
1=peau un peau plus épaisse
2=peau grise
3=peau encore plus épaisse et perte des poiles
4=peau d’un lamantin

charge:

vitesse 10/10
0=vitesse d’un escargot asthmatique
1=vitesse d’un escargot normal
2=vitesse d’un escargot en rute sous l’effet de la testostérone
3=vitesse d’une tortue proche de l’infractusse
4=vitesse d’une jeune tortue affamée devant une feuille de salade
5=vitesse d’un américain de 300 kilo en chaise roulante qu’une jeune infirmière pousse
6=vitesse d’un américain de 150 kilo en chaise roulante qu’un jeune infirmier pousse
7=vitesse d’un américain obèse et affamée se rendant au mac Donald (en dehors de ça voiture)
8=vitesse d’un jeune garçon dans une cours de sac de noix
9=vitesse d’un escargot géant aléthique et sur booster en adrénaline
10=vitesse d’une fille à haut talon courant après son bus

Condition physique : 8 Otho n’est qu’une grosse vache, lent et paisible.

Comment votre pouvoir s'est-il révélé ?: Un nuit il mangeait près de la piscine, il avait l’habitude d’aller manger des cochonneries dans le jardin la nuit pour ne pas se faire gronder par sa maman, il tombât malencontreusement à l’eau. Ses habits étant mouillés et donc lourds, ses faibles et gros bras ne purent le sortir de l’eau, sûrement aussi car il ne voulait pas lâcher les Brühwurst qu’il avait dans les mains. (les Brünwurst sont des sortes de saucissons allemand.) Il resta jusqu’au levé du jour dans la piscine à nager tranquillement sans vraiment pouvoir sans échapper. (Il a par contre eu le temps de finir ses saucisses.)

Histoire :
Otho a eu une enfance calme. Pas vraiment doué à l’école, surtout pas en gym, ni vraiment doué pour les contactes, Otho passait surtout son temps à manger et à jouer aux jeux vidéo. C’est son père qui le sortit de l’eau le jour de l’accident. Son père n’avait pas vraiment compris se que son fils faisait là au milieu de la piscine au petit matin. Il en déduit qu’il venait de tomber et qu’il avait eu de la chance qu’il soit arriver assez tôt pour le retrouver.
Quelques années plus tard, le corps d’Otho se transforma lentement. Son poids augmentait énormément ainsi que sa masse, son visage changea, ses bras raccourcirent et ainsi que les jambes se palmèrent. Otho était affamée à cette époque et mangeait énormément. Son alimentation changea peu à peu, il n’arrivait bientôt plus à ne digérer que les algues d’eau douce. (Je ne vous explique pas comment ses parents ont fait pour trouver la combine, l’histoire étant bien trop longue et moi bien trop flémarde.)
Les parents étaient d’abord effrayés par la mutation de leur progéniture, mais étant leur seul enfant, ils voulaient se qu’il y a de mieux pour lui. Plusieurs médecins qui ne purent rien faire pour le pauvre Otho, firent la conclusion que le jeune garçon avait des gènes de Lamantin, et qu’il était donc possible qu’il s’entende bien avec ses animaux.
C’est ainsi, ne voulant pas offrir le corps de leur enfant à la science, que la famille Opsahl partit pour l’Amérique, plus précisément la Floride. Après un long voyage en bateau, car en avion il était impossible d’emmener une piscine remplie d’eau (Otho ne supporte pas de rester trop longtemps hors de l’eau,) ils arrivèrent enfin à destination. C’est dans les marais qui entoure la Floride qu’Otho trouva de nouveaux amis. Ceci peut vous paraître incroyable, mais il a très rapidement compris le langage des lamantins et pu communiquer avec eux.
Maintenant il vit tranquillement avec ses amis, ils fait partit d’un groupe de défense des lamantins, il à même trouvé une petite amie. 300 kilo, un très jolie vissage plein d’expression, douce et câline, ils tentent de faire un enfant, mais leurres gène ne semble pas compatible. Ses parents viennent le voir une fois par année pour son plus grand plaisir.

Description physique: Ohto, ressemble énormément à un lamantin, mais il à garder quelque détaille humain. Il possède deux jambes et non pas une grande queue de dauphin. Il a aussi deux bras, moins long que les humains, et palmés, mais tout aussi efficace pour la natation que des nageoires de lamantin. Sa peau est grise et son visage est très proche de celui de ses congénères.

Caractère: Dou, lent, paisible, et très proche de la nature, sont les justes termes pour le définir. Il aime être avec ses nouveaux amis et surtout rester dans l’eau à brouter des algues. Il a par contre la phobie des hélices de bateaux, ses hélices font beaucoup de mal à lui et ses amis.

Particularités: Il est chauve

Pour le cadeaux, je vais y reflechir, je tiens juste à préciser que la fiche de Cloud et hors-concours puisqu'elle gagnerait tout de suite.

Nom: Cignol

Prénom: Pablo

Surnom: Pablito

Nom de code: La párpado del infierno

Âge :25 ans

Sexe: Masculin

Lieu de naissance: Calpe, Espagne

Langues parlées: Espagnol et Amglais

Pouvoir : Les paupieres de Pablo sont 250 fois plus musclees et actives que celles d'un etre humain normal. Ilpeut cligner des yeux plusieurs centaines de fois par seconde.
Un personne le regardant dans les yeux a ce moment sera immediatement destabilisee par cet etrange particularite. Car le clignotement de paupieres est contagieux. Les pauvres victimes essayeront -sans succes- d'atteindre la vitesse de Pablo et souffriront des yeux sans echappatoire possible.


Note du pouvoir: 33%
Pablo declenche le pouvoir a sa guise. Mais il arrive qu'il se mette a cligner sans le vouloir.

Aspect du pouvoir : -

Condition physique : 6
Paupieres musclees, mais carrure peu developpee.

Comment votre pouvoir s'est-il révélé ?: Pablo etait follement amoureux de Maria. Maria qui ne le regardait evidemment pas, il etait bien trop laid et rachitique pour attirer le regard d'une si charmante creature comme sait nous en fournir la peninsule Iberique.
Malgre cela, Pablo avait espoir. Il reussit un jour a attirer son attention. Il la fit rire. Pablo etait si sur de lui qu'il alla jusqu'a lui faire un clin d'oeil.
Et la, c'est le drame.
Le pouvoir de Pablo se declenche et Maria est touchee. Decollement de la retine pour la pauvre jeune fille qui ne regardera plus jamais Pablo.


Histoire :
Ne dans une famille modete du sud de l'Espagne, Pablo n'etait pas gate alors qu'il venait tout juste de sortir du confortable uterus de sa mere.
tout le monde se disait qu'avec son physique de pinata, Pablo allait etre un jeune homme obese, qui aura du mal a courir plus d'une dizaine de metres et qui s'etouffera en mangeant des bonbons.
En fait, Pablo est rapidemenet devenu un jeune homme rachitique, sans une once de muscles qui a du mal a courir plus d'une dizaine de metres (a cause de son asthme) et qui s'etouffe en mangeant des bonbons (sa gorge est tres mince).

Raoutez a cela une forte propension a faire les pires aneries... sans le vouloir. Il a beau expliquer a ses parents qu'il ne le fait pas expres, il se prenait toujours la decullotee.
Il faut dire qu'il a mal commence. A six ans, il mangeait son premier champignon hallucinogene par accident. Il s'est reveille lors qu'un jeune louveteau l'a mordu. sous l'effet des champignons, il pensait en effet que c'etait sa jeune compagne de classe Maria.
Evidemment, la plaie s'est infectee. Ses camarades de classe le traumatisaient en lui disant qu'il allait devoir se faire amputer la main.

Prenant son courage a deux mains, il se decida a faire cette operation tout seul. Me demandez pas pourquoi, comment je sais ce qu'il se passe dans la tete d'un gamin de 6 ans depressif qui s'est deja drogue?
En tous cas, il s'est encore rate... Il s'est en effet juste coupe le bout du majeur gauche avec la hache rouillee de son pere.

Et re-infection, re-deculotee et tout le tra lala.

L'histoire se repete jusqu'a ses 16 ans. Entre temps, il a eu la chance de ne perdre qu'un bout de son oreille droite (une histoire avec une tarte a la creme, un ragondin et une tronconneuse)

Au moment de finr ses etudes, Pablo est decide a rentrer a l'universite pour faire de grandes choses.
Il n'aime aucune matiere precisement, alors il decide de faire psycho. au moins, il pourra dire "j'ai ete a la fac" a ses collegues a l'entreprise de maconnerie ou il finira surement quelques annees plus tard.

Comme par hasard, il etait dans la meme classe que Maria. Il a pense a elle toute la nuit precedant la rentree. Si fort, que les draps s'en souviennent encore.
Le probleme, c'est qu'il a eu du mal a se reveiller. En retard, il s'habille en quatrieme vitesse et rentre dans l'amphitheatre.
Le professeur lui fat une remarque mais le laisse tranquille ensuite. Pablo va pour s'asseoir a la premier place disponible, a cote de Maria. Le hasard fait bien les choses. Enfin presque, car Pablo avait mal ferme sa ceinture et il s'est vite retrouve avec son pantalon sur les genoux.

Rajoutez a cela le fait que Pablo n'etait pas franchement doue. Bref, apres la premiere annee, le revoila chez lui, en train de faire un apprentissage de.. maconerie...

Quelques annees plus tard, Maria ressort avec un diplome de comptabilite (me demandez pas comment elle peut avoir ca en fac de psycho) et Pablo commence a avoir un salaire decent et un appartement plus grand qu'une chambre universitaire.

C'est a ce moment la que son pouvoir se declenche.

Description physique:
1m70, 55kg, bruns aux cehveux assez cours.
Manque un bout de doigt et d'oreille
Yeux marrons, dents un peu mal fichues et mauvaise haleine.


Caractère:
Lache. Tres lache.

Particularités:

N'en a aucune. C'est ce qui fait sa paticularite.

Pour ce concours, les modo ne mettront en place aucun aspect mais vous pouvez le faire vous même.

Il y a toujours une note de controle sur 5 ou sur 6 et le tout doit etre sur 50.
Différenciez les différents aspect des pouvoirs comme nous le faisons.

WAAAAHAAAAHAAAAHAAAAHAAAAA j'adores le pouvoir à Pablo, vivement l'histoire.

Oki mon petit courtier, je vais aller me faire les aspect d'Otho, c'es pas gagné.

mdrr trop bonne idée, j'adore Pablo loool
Et c'est vrai que Cloud est hors concours #fan# *o*

Nom: Paihachessette
Prénom: Dove
Surnom: Le petit Marseillais, avorton, demi-portion
Nom de code: Gliss’
Âge : 14
Sexe: Mâle
Lieu de naissance: Marseille, France mais il habite Toulouse depuis 4 années.
Langues parlées: anglais, français

Pouvoir : Dove transpire du savon, ça peut paraître drôle mais c’est un véritable calvaire (voir particularités). Comme je vous le disais, Dove transpire su savon mais pas seulement quand il fait du sport, c’est en permanence que sa peau est recouverte d’une fine couche de savon liquide à la fraîche odeur des champs de lavande de sa Provence natale. Sa transpiration savonneuse imprègne en permanence ses vêtements n’annulant en aucun cas les inconvénients de la mutation. Cette mutation malheureuse l’empêche d’avoir tout contact avec le monde extérieur, la seule zone épargnée par ce phénomène étant la pulpe de ses doigt et heureusement, sinon, il ne pourrai pas témoigner dans ce message.

Note du pouvoir: en fonction des aspects

Aspect du pouvoir : j’y pense, mais vous pouvez faire des propositions.

Condition physique : 4, vous vous doutez bien qu’avec la carrure qu’il ne seras jamais un grand sportif même s’il va plus vite dans les courses de haie en passant en dessous plutot qu’au dessus de celles-ci.

Comment votre pouvoir s'est-il révélé ?: voir histoire, c’est beaucoup plus drôle intégré dans l’histoire.

Histoire :
Toute l’enfance de Dove n’est qu’un calvaire interminable, 3ème enfants et 2ème garçon d’une famille de 3 garçons et une fille, il subit les foudres de sa sœur tortionnaire et de son petit frère qui le persécute en raison de sa force, sa taille et sa brutalité plus importante malgré le fait qu’il soit de plus jeune que lui de 2 longues années. Son seul réconfort provient de Grégoire son plus vieux frère qui le défend comme il peut et surtout quand il est là puisqu’il travaille beaucoup.
L’école n’est pas plus reposante pour le garçon qui en plus d’un physique ingrat est doué d’une intelligence hors norme qui le marginalise. Un jour qu’il rentrait de l’école, il se fait agresser par des élèves de la classe du dessous. Grégoire qui passait pas là, s’interpose mais l’un des jeunes gens sort un couteau et plante le seul échappatoire de sa vie, les enfants fuit laissant seuls les 2 frères. Dove tente de retirer le couteau mais étrangement, ses mains glissent sur le manche l’empêchant d’aider son frère qui meut sous ses yeux avant l’arrivée des secours.
Pour surmonter le chagrin de la perte de leur premier né, ses parents décident d’en supprimer la cause. Ils envoient dans une pension à Toulouse pour des enfants difficiles, là-bas, il s’intègre parfaitement et reçoit le surnom affectueux de petit Marseillais. Mais un jour, ce pseudonyme devient la plus grande malédiction de sa vie. Après plusieurs semaines de négociation, ses amis parviennent à le traîner sur un terrain de Rugby mais c’est aussi le jour où son pouvoir décide de s’activer. Après vingt minutes de jeu où malgré les coups Dove s’amuse comme un fou jusqu’au moment où plusieurs fois de suite les joueurs adverses ne parviennent pas à le stopper, il croit d’abord qu’il commence à s’améliorer mais au moment où il se fait plaquer, au lieu de s’écrouler, il glisse dans les bras de son ami et décolle du sol tel un homme canon, il retombe sévèrement sur le sol et perd connaissance, le savon n’amortit pas les chocs…
Renvoyé de l’école à cause de la peur des parents d’élève, Dove décide de ne pas rentrer chez lui et fugue, il décide d’aller au Nord, vois si le monde n’y serait pas pus tolérant pour les gens différent… comme lui!

Description physique: Son apparence a beaucoup à voir les surnoms qu’il a d û supporter toute sa vie, comme lui fait toujours remarqué son frère pourtant de 2 ans son cadet, il mesure 1m40 les bras levé, debout sur un tabouret. Son poids ne dépasse pas les 35 Kg tout habillé. Mais sa malchance ne s’arrête pas là, il est aussi moche comme un poux, et ressemble au potager de son grand-père, des oreilles en choux fleur atrophiées, un nez en patate difforme et des chevaux gras de la couleur des carottes.

Caractère: Malgré son humeur joyeuse et amicale, notre petit Dove est isolé par ses pouvoir Qui voudrait côtoyer quelqu’un qu’on ne peut toucher sans être obligé de se laver les mains ensuite pour retirer le savon? Petit il s’est donc renfermé dans un autisme pathologique où sa seule échappatoire est que tout soit propre et ordonné autour de lui.

Particularités: Le pouvoir de Dove lui cause bien des souci les soirs de pluie, imaginez ce que sa sueur savonneuse et une bonne averse peuvent entraîner.
Un jour où il était en boite pour rompre son isolement, les détecteurs de fumée s’activèrent et enclenchèrent les arroseurs automatiques, deux minutes plus tard, il était au cœur d’une soirée mousse.
Sa vie de mutant n’est vraiment pas simple même s’il est toujours propre et sens la lavande de provence, Dove ne peuvent en aucun cas aller à la piscine ou à la mer, un points commun avec Loom.
Le seul avantage dans le pouvoir de Dove est qu’il n’a pas besoin de se laver, il est toujours propre, ce qui est utile dans sa vie de fugueur.

Génial, Olivier.. Je peux proposer un nouveau surnom ?? M. Propre... C'était trop facile...

Ah oui, un conseil pour notre pauvre Dove : deviens agent d'entretien, ou ouvre un lavomatic !!

Bah si, il peut Dove... surtout dans la mer, si tu arrives à faire mousser de l'eau de mer, c'est que t'es fort.

P.S : Adam peut aussi ><

Voici donc ma fiche :P

Nom: /

Prénom: Immaculée Conception mais ses ami(e)s l’appellent Clara

Surnom:

Nom de code: Jesusa (sauf pour ceux qui zozotent) [oui bon ça va, j'ai pas trouvé mieux ]

Âge : 16

Sexe: Féminin

Lieu de naissance: Abbaye de Lérins

Langues parlées: Exclusivement le latin, essaie d’apprendre le français

Pouvoir : Immaculée Conception peut marcher sur l’eau et transformer de l’eau plate en eau de vie (mais elle ne contrôle pas du tout ce dernier pouvoir)

Note du pouvoir: 40% pour la faculté de marcher sur l’eau. 0% pour changer l’eau plate en eau de vie (en fait elle n’y est arrivée qu’une fois)

Aspect du pouvoir : defini par les modérateur avec une note globale dont vous pourrez répartir les points dans les barèmes définis.

Condition physique :(de 1 à 20 avec explication) : 8. Le sport est assez peu pratiqué dans l’Abbaye de Lérins, à part lors de la fabrication du vin.

Comment votre pouvoir s'est-il révélé ?: Un soir, Immaculée Conception tenta de prendre un bain, mais la pauvre n’y arrivait pas. Elle restait sur l’eau. Malgré de nombreux coups de pied, de poing et de tête, Immaculée Conception n’arrivait pas à prendre son bain, restant toujours au dessus comme sur de la glace. Elle se mit alors debout sur l’eau et sauta. Finalement, sans le vouloir elle tomba dans l’eau. Le choc fut tellement violent que la baignoire atterrit un étage plus bas. Depuis Immaculée Conception préfère prendre des douches…

Histoire : ( 15 lignes minimum ) : Un jour, sœur Marie-Clarence se rendit compte qu’elle était enceinte. Le père était certainement le boucher qui venait le vendredi, ou alors le boulanger qui passait le lundi matin, à moins que ce ne soit le jardinier du mercredi soir ou encore le postier du mardi midi… Bref, face à la liste des pères possibles sœur Marie-Clarence se dit qu’après tout, ça pouvait être Dieu aussi. Elle se disait également qu’il y a 2 000 ans, les gens avaient cru qu’une certaine Marie avait eu un gosse de Dieu alors qu’en fait, le pauvre Joseph était certainement cocu… Quoiqu’il en soit, sa décision fut prise. Elle annonça à toute l’abbaye qu’elle allait mettre au monde un enfant et que le père était Dieu. Les sœurs choisirent le prénom. Si c’était une fille, ce serait Immaculée Conception et si c’était un garçon, ce serait Raël. Heureusement pour tous… ce fut une fille. Immaculée Conception grandit dans l’Abbaye, mais ne voyait pas souvent sa mère qui était très occupée. En effet, elle gérait la commande du boucher, du boulanger, prenait le courrier et aider le jardinier… Cependant, frère Jacques, secondé par frère Cadfaël, lui donna une éducation exemplaire, en latin, mais aussi un peu en araméen. Elle apprit par cœur la Bible et la vie des Saints. Après son accident de la baignoire, les sœurs de l’Abbaye apprirent le don d’Immaculée Conception et le testèrent. En effet, elle marchait sur l’eau. Depuis elle est encore plus adulée. Une fois, sa mère était allée chercher de l’eau et demanda à sa fille, alors âgée de 15 ans, de l’aider à les transporter. La mère supérieure qui passait dans le coin eut soif et goûta. Mais c’était de l’eau de vie ! Marie-Clarence dit que c’était sa fille, qui par l’opération du Saint Esprit avait transformé cette eau plate en eau de vie. La mère supérieure ne put qu’acquiescer et sœur Marie-Clarence proposa que toutes les sœurs boivent l’eau du Seigneur. Mais un soir, elle fut troublé par un élément de la Bible et partit à la recherche de frère Jacques pour avoir une explication. Il était tard et elle tapa à la porte de ce qui lui servait de chambre : « Frère Jacques ! Frère Jacques ! Dormez-vous ? ». Elle ouvrit alors la porte et elle vit frère Jacques dans une position pas très catholique avec frère Cadfael. Elle poussa alors un cri et s’enfuit. Elle courut pendant plusieurs dizaines de minutes dans les rues de la ville et entra dans une salle. C’est alors qu’elle vit le démon, un homme tout en noir avec un sabre rouge lumineux ayant kidnappé une femme avec des tartes aux raisins en guise de cheveux. Elle sauta sur l’homme en noir alors qu’un démon, pire que la Bête apparut, plein de poil, très grand et grognant. Elle eut peur et s’enfuit. Depuis Immaculée Conception vit dans les rues, ses amies Bethsabée et Marie-Madeleine, deux rates, lui tiennent compagnie. Elle tente d’apprendre le français, mais c’est assez difficile. Elle vit au jour le jour.

Description physique: 1m65, blonde aux yeux marrons. Immaculée Conception est svelte, avec assez peu de poitrine. Un visage bien formé et de fines jambes. Elle est toujours habillée avec une longue tenue blanche lavée avec Stop’Color, signifiant sa pureté.

Caractère: Très calme, elle est extrêmement intelligente (dans son domaine) et est gentille. Son éducation chez les sœurs l’a aidé à entrer en communion avec la nature et à comprendre les humains afin de les guider vers l’ascension…euh… le paradis.

Particularités: Elle a une petite tâche de naissance à l’intérieur de la cuisse droite. Sœur Marie-Clarence ne la possédant pas, les sœurs en conclurent que Dieu avait cette tâche aussi. Elles écrivirent une thèse là-dessus qui rencontra un franc succès.

mdrrrrr j'adore la façon dont son pouvoir s'est révélé mdr, et les habitudes de sa mère

J'adore Jon... Toutes les allusions.. C'est assez fort !!

Waw, et ben Jon à fait monter le niveau du concours.

Bravo Jon c'est excellent. ^^

Je suis très content que la fiche d'Immaculée Conception vous plaise.

J'ai également beaucoup apprécié les fiches proposées qui m'ont fait bien rire
Très bonne idée ce concours

Jon Parker a écrit:Il était tard et elle tapa à la porte de ce qui lui servait de chambre : « Frère Jacques ! Frère Jacques ! Dormez-vous ? ». Elle ouvrit alors la porte et elle vit frère Jacques dans une position pas très catholique avec frère Cadfael.

J'adore!!!!

Même et surtout si la fin de l'histoire part un peu en Live.

J'aimerais en savoir un peu plus sur ce qui s'est passé après l'arrivée de la bête à poils et si la jeune femme a mis les tartes aux raisins dans la gueul du démon noir?

Franchement, quand j'ai vu celle de Cécilia, je me suis marrée, après, les deux fiches suivantes m'ont aussi bien fait rire, mais celle de Jon, ça m'a achevée ! La prochaine fois que je suis déprimée, je viens voir ici !

Ahhh, on ne saura jamais ce qui s'est passé entre le démon noir et la jeune femme à la coiffure garnie... Je n'ai eu que le témoignage d'Immaculée Conception. Dieu seul sait ce qui s'est passé par la suite.

Effectivement je ne peux qu'acquieser par rapport a ce qui a ete dit plus tôt.

Entre le petit marseillais et Jésusa c'etait du onheur en concentré.

Merci les gars pour ce petit moment d'humour

Voilà, c'est moins bien qu'Immaculée, mais bon, ma muse est tombée dans le vide-ordure...

Nom: Saippuakivikauppias y Rodriguez y Inogo y Lopez y Reinaldos

Prénom: Elena

Surnom:

Nom de code: Hairbag

Âge : 19 ans et douze mois et demi.

Sexe: Féminin

Lieu de naissance: Barcelone

Langues parlées: le Catannois. C’est un dialecte très peu parlé. En effet, c’est la seule à le connaître. Le début de sa scolarité s’est faite chez papa-maman, sa mère était de Barcelone, lui parle Catalan et son père était finlandais, lui parle finnois. Du coup Elena parle un peu des deux mélangés, ce qui ne veut rien dire. Heureusement depuis qu’elle suit des cours normaux, elle apprend un peu l’anglais… (mais vraiment un peu)

Pouvoir : Elle hypnotise les gens l’espace de quelques secondes. En effet son pouvoir est très complexe. Elle peut marcher et faire ce que l’on appelle communément un effet de cheveux. Elena fait bouger ses cheveux au ralenti et ceux-ci volent (comme face à un ventilo) et tout autour d’elle se ralentit. Pratique lorsque l’on veut faire diversion… Enfin, pour les autres, car l’inconvénient c’est qu’elle aussi doit bouger au ralenti. Une fois elle a essayé de courir mais elle s’est prise une porte.

Note du pouvoir: 45% Elle contrôle bien son pouvoir.

Aspect du pouvoir : defini par les modérateur avec une note globale dont vous pourrez répartir les points dans les barèmes définis.

Condition physique : 12. Elena n’aime pas faire du sport. Cependant, elle est la chef des Pom-Pom girls et aime beaucoup les sportifs, du coup, ça la maintient en forme

Comment votre pouvoir s'est-il révélé ?: Un jour Elena marchait dans le couloir de son lycée quand elle vit Alberto ! Oui, le vrai Alberto, le capitaine de l’équipe de foot. Après avoir vérifié que tout était en place, elle secoua ses cheveux et là….le pouvoir ne se déclencha pas ! Elle fit donc un sourire à Alberto qui ne la regarda même pas. Elle tourna violemment la tête et là… oui, là le pouvoir se déclencha. Tout se ralentit et Alberto fut subjugué par Elena. Elle continua de marcher toujours la tête tourner vers Alberto et c’est là que Juan, le concierge ouvrit la porte d’une salle de cours et Elena se la prit en pleine tête…
Comme vous avez pu le constater et comme vous pourrez le constater dans l’avenir, Elena est un aimant à malchance, elle se prend tout en pleine face… Oui, elle a l’habitude d’en prendre plein la gueule

Histoire : ( 15 lignes minimum ) : Elena est née le 26/8, fille de Yngvarr et de Maria Rosana qui accoucha d'un bébé de 5kg, elle avait déjà fait suer sa mère avant de naître... Son père est avocat et sa mère est publiciste. Le QI d’Elena est exceptionnel, en effet, il est de 72… Bah oui, on a pas dit dans quel sens il était exceptionnel. Toute jeune ses parents refusèrent de la mettre à l’école publique, préférant lui donner un précepteur ancien percepteur, mais reconvertit dans l’éducation… Plus rentable. Bref, il avait beau faire de son mieux, rien ne rentrait dans le cerveau d’Elena et Lucien Cheval (le perc…précepteur) n’en pouvait plus, la surnommant le piaf. Il ne comprenait pas pourquoi Elena n’apprenait pas, un jour il lui dit même : « Eh, le piaf, tu risques de le regretter un jour » et Elena ne trouva rien d’autre à répondre que « Non, rien de rien, non, je ne regrette rien ». Yngvarr voyant les résultats désastreux décida de renvoyer Lucien Cheval. Peu après, les impôts arrivèrent et prirent une grande partie des biens de la famille. Monsieur Cheval fut suspecté, en effet, monsieur Brochant, la dernière personne a avoir croisé sa route fut lui aussi dépouillé. Mais il était trop tard. La pauvre Elena dut vivre dans un appartement de 320 m² à Madrid. Son père fut donc contraint de l’inscrire à l’école publique. Mais sa fille disparut ! Une semaine après, elle fut retrouvée près de la Plaza de Toros (Madrid) en maillot de bain ; elle cherchait désespérément la plage. Son premier jour de classe, le 12 novembre (elle ne trouvait pas le lycée avant) se passa merveilleusement bien. Tout le monde la regardait. Rapidement elle devint la chef des Pom-Pom girls et la fille la plus populaire. En fait, tous les garçons avait eu le droit de visiter son lit (la pauvre était surbooké) et un jour, après s’être fait le mari de madame Carlos cette dernière lui dit : « Mademoiselle Saippuakivimachinchouette, à croire que tout vous est passé dessus sauf un camion ». Elena se leva mettant l’index vers l’avant et dit : « Non, c’est faux, je me suis jamais fait écrasée par une voiture, ah ah ! Et qu’est-ce que vous avez à répondre à ça ?! ». Elle se tourna alors pour quitter la salle mais se prit la porte. Après cette altercation, Elena fut convoqué chez la directrice, madame Musso et fut renvoyée pour quelques jours. Et c’est à son retour que son pouvoir se manifesta. Avec ses amies, Elle, Reese, Paulette, Samantha, Chantal et les sœurs Wayans, elles formaient le clan des blondes, et voulaient rétablir l’honneur d’Elena. Paulette disait même : « Mais vous imaginez les filles, le bahut sans Elena, c’est comme si Roméo n’aimait plus… Virginie ! C’est, c’est, c’est comme la mer sans les vagues, c’est comme les vagues sans l’écume, c’est comme l’écume sans le sel, c’est comme le sel sans le poivre !! ». Toutes acquiescèrent alors. Reese cria alors « Synchronisation des montres » et c’était parti. Pour se venger, Elena écrivit une lettre « Madamme Muzo, ce ke vou avé fé à Elenna é ben cépa bien é il faux fèrent vaut escuze à set supèrbeuh file ! Espèce deux groses vache ki pourré mêm pas fèr du cuir poure Dolce & Gabbana». Elle partit alors d’un pas décidé vers le bureau et donna trois coups à la porte et entra dans le bureau : « Madame, voici une lettre anonyme pour vous ! ». Elle fut alors définitivement renvoyée et ses parents quittèrent le pays. Ils partirent pour NYC. Avant son départ, Elena fit une petite gâterie aux membres de l’équipe de natation… Un très bon gâteau au chocolat ! (Bah, vous pensiez quoi ?). Désormais, elle cherche une école qui voudra bien d’elle. La pauvre se sent mal sans ses amies en plus elle est harcelée par une certaine Samantha Jones, qui lui dit sans arrêt que cette ville est trop petite pour elles.

Desription physique: 1m90, taille très fine, mais avec une sacrée poitrine (100D), blonde, yeux marrons. Voici une photo

Caractère: Elle n’est pas méchante, juste simplette et superficielle. Elle serait prête à vendre père et mère pour avoir la dernière tenue Gucci. Elle a d’ailleurs vendu son petit frère une fois pour s’acheter une veste en fourrure. On n’a jamais revu son petit frère, certains affirment qu’il vivrait dans le fin fond de la cambrousse américaine et se vengerait de sa sœur sur les femmes. Il se ferait appeler Ed Gein…

Particularités: Elena est vierge.

La fiche de Pablo vient d'etre mise a jour.

Je me permets de faire remonter ce topic etant donné les nouveaux joueurs, je pense que certains ont matiere a nous créer une jolie fiche bien tordue! ^^

A vos claviers!

Depuis que je suis arrivée, il n'y a pas un mois où je n'ai pas relu ce topic lolll C'est franchement trop tordant! Je m'y met et d'ici la fin de la semaine (ouff ca me donne 2 ou 3 jours lolll) je vous en poste une bonne à souhait.

Nom:Burg
Prénom: Hans
Surnom: Hamburger
Nom de code: Der Schinken

Âge : 15 ans
Sexe: Homme
Lieu de naissance: Hamburg, Allemagne
Langues parlées: Allemand, Français et Anglais.

Pouvoir : Hans est constitué à 70% de jambon. Bien que personne ne puisse vraiment le remarquer, il doit sortir tous les jours avec un bâton ou un os pour se libérer des chiens qui lui courent après. Aussi, peut-il s’intégrer à n’importe quel autre morceau de viande et ainsi, passer de ville en ville, caché dans un frigidaire accompagné de ses confrères. Sans oublier qu’il peut dégager une odeur capable d’allécher et par ce fait même attirer n’importe qui près de lui. À utiliser avec modération près de la gente canine.

Note du pouvoir : 15/20; il maîtrise beaucoup son pouvoir, l’ayant utiliser à mainte reprise afin de se sortir de situation embêtantes.
Aspect du pouvoir : Contrôle et intégration de pièces de viande

Contrôle 5/5
0 = aléatoire,
1 = émotion uniquement
2 = volonté + augmenté par émotions positives
3 = volonté + inhibé par émotions négatives
4 = volonté + augmenté par émotions négatives
5 = à volonté


Temps de résistance aux bactéries dans un morceau de viande 15/15
0 = 5 minute
3 = 10 minute
6 = 20 minute
9 = 30 minute
12 = 1 heure
15 = 2 heures


Intégrité à la viande selon sa qualité 4/4
0 = Seulement des morceaux de qualité AAA
1 = Morceaux de qualité AA ou supérieure
2 = Morceaux de qualité A ou B ou supérieure
3 = Morceaux de qualité B ou C ou supérieure
4 = Morceaux de qualité « Tu n’oserais même pas le sentir » ou supérieure

Déformation physique: 4/4
0 = Le morceau de viande intégré prends sa forme humaine
1 = Le morceau de viande intégré prends une forme humanoïde.
2 = Le morceau de viande ressemble un petit peu à un humain
3 = Le morceau de viande peut avoir des airs de Elvis, mais ressemble toujours à un morceau de viande.
4 = Le morceau de viande parfait, par excellence.


Capacité d’allèchement et d’attirement des personnes 4/4
0= Dégagement d’une odeur détectable par des animaux « mouettes au dessus d’un conteneur à déchets MacDonald »
1= Dégagement d’une odeur « Il me semble que ça serait bon du MacDonald » : attraction faible
2= Dégagement d’une odeur « mon voisin a commandé du MacDonald » : attraction modérée
3= Dégagement d’une odeur lointaine, mais appétissante « Je passe près d’un MacDonald : attraction avancée
4=Dégagement d’une odeur exquise « Je suis dans le MacDonald » : attraction immédiate


Qualité du jambon; composition physique 4/4
0= Jambon de qualité « sandwich d’un jeune du camp de jour »
1= Jambon « à l’érable Maple Leaf avec un goût bizarre. »
2= Jambon « précuit dégelé Maple Leaf avec des patates »
3= Jambon à cuire de qualité « Jambon à Grand-maman »
4= Jambon « on aurait du tuer le cochon avant de le manger»


Qualité de lancé du bâton à chiens (ça a l’air de rien, mais c’est vraiment important!) 4/4
0= Lancé « Même mon fils d’1 ans le lance plus loin que toi »
1= Lancé « Enfant de maternel qui joue au ballon chasseur »
2= Lancé « Je fais partie d’un équipe de baseball, papa! »
3= Lancé « Je suis un pro de la NBL (national baseball league)
4= Lancé « Vous l’avez pas vu passer? Bah moi non plus ! »

Résistance à la température des congélateurs: 5/5
0= Résistance « Français qui s’en vient au Québec »
1= Résistance « Grand-mère avec ses rhumatismes »
2= Résistance « Camelot qui passe le journal à toutes les fins de semaine »
3= Résistance « Québécois qui s’en va à l’école à -40C »
4= Résistance « Expédition dans le grand Nord »
5= Résistance « Un Kuujjuamiuq…un inuit à Kuujjuaq dans son Igloo »

Condition physique : 14/20; le fait qu’il se fasse courir quotidiennement par les chiens de son quartier le tient en forme. Surtout que tous les chiens sont rendus à point tel qu’ils l’attendent devant sa porte le matin avant qu’il ne parte à l’école. Hans prévoit s’inscrire dans l’équipe d’athlétisme de son école.

Comment votre pouvoir s'est-il révélé ?: Lors d’une visite dans l’usine de jambon « Der sehr gute Schinken » qui appartient à son père, quelques mois auparavant, Hans avait remarquer qu’il avait l’impression d’être transparent. En passant dans un frigidaire de jambon où d’énormes morceaux de viandes pendaient sur des crochets, il se figea. Personne ne le remarquait. Tous passait juste à côté de lui et parlaient sans voir qu’il était juste à côté. Il se mit à essayer d’avancer sans en être capable. Il héla un de ses rares copains geek qui était à la fin du groupe à jouer sur une console de jeu vidéo portatif :

« Martin! Hey! Martin Miller!»

Martin se tourna et marcha vers les gros jambons. Il prit un gros jambon entre ses mains et le poussa sur le côté.

« Lâches moi ! Pourquoi tu poses tes mains sur mes hanches! »

« Hein? Quoi? Qu’est-ce que tu racontes? J’ai pas mes mains sur tes hanches! Arrêtes de me niaiser et sors immédiatement ou je raconterai à ton père que tu joues dans son réfrigérateur. »

Ses mains glissèrent le long du jambon. Elles descendirent et descendirent encore un peu…

« Qu’est-ce…enlève ta main tout de suite! »

« Hans? Hey c’est vraiment pas drôle! »

« Martin, je t’aime bien, mais enlève ta main de là tout de suite! Et arrête de me faire passer pour un con! Comme si tu ne me voyais pas alors que tu as la main sur mon… »

« Je sais tellement pas de quoi tu parles! Je tiens un jambon entre mes mains pas toi! Tu commences à me faire peur! »

Martin regardait le jambon qu’il avait entre les mains et le visage de Hans se mit lentement à se dessiner. Ne le reconnaissant pas tout de suite et sursautant violemment, le jeune garçon recule et par ce fait même enleva sa main de l’endroit inopportun. Les lèvres de Hans dans le jambon remuèrent alors que ce dernier parlait. Martin avait les yeux rivés sur le jambon et ses yeux devinrent aussi gros que des prunes. Il poussa un hurlement et s’enfuit en courant :

« Un jambon qui parle! »

« Un jambon qui parle? »
~~~~~~~~~~
C’est après qu’il ait repris sa forme et en rendant visite à son ami dans l’hôpital psychiatrique où il était rendu que Hans se rendit compte de sa capacité à se camoufler. Son envie de devenir agent secret s’accrut et il comprit tout à coup pourquoi tous les chiens du quartier avaient commencé à l’apprécier.

Histoire Hans est né à Hamburg dans l’usine de Jambon de son père. Au moment où sa mère s’était mise à avoir ses contractions un peu trop rapprochées pour se rendre à l’hôpital, son père décida de le mettre au monde lui-même. Malgré le fait qu’ils n’aient pas de bassin d’eau près, la mère de Hans voulait à tout pris qu’il ait une naissance dans une piscine. Faisant avec ce qu’ils avaient, Mr Burg prit sa femme dans ses bras et l’amena dans le bassin où ils faisaient tremper les jambons. Ce fut dans ce monde rempli des odeurs de jambon que Hans naquit entouré de ses deux parents, une jurant contre la douleur et l’autre jurant contre le coup de poind que sa femme lui avait donner en plein ventre lorsqu’il lui avait dit : Allez! Encore un petit effort! Bon sang! Ca prends donc ben du temps! »

Hans grandit dans un monde riche et luxueux. Il était habitué qu’à chaque jour qu’il allait à l’usine avec sa mère et son père, son père se promène au millieu de ses employés, une main autour de sa femme demandant à tout le monde :

« Vous connaissez ma femme? Elle est belle hein? »

Dans ce temps là, lorsqu’on lui demandait son nom, il répondait :

« Je m’appelle Burg…Hans Burg. »

Malheureusement pour lui, ce fut à ce moment où on se mit à rire de lui. Le fait qu’il sente en permanence le jambon et que son nom ressemble à « Hamburger » lui a valu ce surnom qu’il porte avec…qu’il porte. Il faut aussi préciser que Hamburger veut dire par décomposition du mot : Jambon « burger », ham étant jambon en anglais.

Sa réputation vint aussi avec le fait que sa première grande passion était les cabanes. Dans le parc municipal de Hamburg était organisé un grand concours de cabanes. Avec sa petite boite à outils et des restes de paille dans lesquels les cochons étaient arrivés jusqu’à l’usine de jambon de son père, il se construit une hutte en paille. Alors qu’il alla manger son dîner au pique nique communautaire, il tourna la tête vers sa cabane pour la montrer à ses parents et vit un groupe de jeune à quatre pattes qui soufflaient sur sa cabane de paille. Celle-ci s’effondra. Furieux, il alla chercher des pièces de bois qui traînait derrière l’usine de son père pour se construire une deuxième cabane. Il monta la garde pas très loin de sa cabane pendant l’après-midi jusqu’en soirée, mais finit par s’endormir. Pendant ce temps, les mêmes voyous arrivèrent et se mirent à donner des coups de pieds dans sa cabane fraîchement construite. Après des hurlements et des cris, les voyous s’en allèrent et Hans resta seul dans les décombres de ses cabanes. Il appela donc son père pour lui demander d’engager des entrepreneurs pour lui construire une cabane en brique pendant la nuit.

Ce fut ce geste imbécile qui lui fit perdre le concours. On se rendit compte qu’il n’avait pu construire la cabane seule et il fut disqualifié. Cette perte l’affecta beaucoup et il perdit en popularité pour finalement devenir la risée de l’école et « le petit cochon ».

Sa passion des cabanes tomba en meme temps que sa réputation et il se mit à se concentrer sur un programme informatique. Aussi, faut-il préciser que le fait que son meilleur ami soit dans un hôpital psychiatrique la affecté beaucoup; il n’a plus d’amis autre que les jambons dans le réfrigérateur de l’usine. Il peut y passer des heures et des heures. Ses parents en sont arrivés à un point où ils ne posent plus de question.

Description physique : Malgré le fait qu’il soit fait de jambon, Hans est petit et maigrichon. Quand même, lorsqu’il se tient dans le vent, il n’est pas mince au point de se mettre à siffler dans le vent. Sa mère étant professeur d’éducation physique dans son école, Hans a la chance d’être nourris sainement et de s’entraîner obligatoirement chaque jour sous peine d’être punis. Il a d’épais cheveux d’une couleur et d’une texture se rapprochant à la peau des cochons.


Caractère: Il est ce qu’on pourrait appeler un geek ou un nerd. Il est très bon à l’école, ses notes surpassent les moyennes dans toutes ses classes et il est un grand amateur de bonne cuisine. Le fait qu’il soit issu d’une famille riche étant dans les premières à s’être établies à Hamburg, on le traite souvent de petit fils à papa et de garçon riche. Ce qu’il est. Aussi ne comprend-t-il pas pourquoi il n’est pas dans la situation des garçons riches dans les films américains; celui qui est populaire et qui se fait courir après par toutes les filles. Il ne comprend pas que le fait de sentir en permanence le jambon le met dans la catégorie « à éviter ». Peut-être qu’un jour…il deviendra le prochain James Bond. Aussi travaille-t-il sur un programme qui calcule tout ce qu’il doit faire pour atteindre son but d’être le plus grand espion du monde.

Particularités: C’est un geek. Et à part qu’il sente tout le temps le jambon et que personne ne l’aime, il n’a pas grand-chose de particulier. C’est un adolescent normal quoi!

Heyyy! Faites quelque chose! Je veux pas être la seule à poster une nouvelle fiche! Un peu de courage! Meme si je sais que vous avez peur de perdre contre moi :p