Coup de coeur du jour

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Re: Coup de coeur du jour

Lun 9 Nov 2009 - 15:19

J'ai trouvé une liste exhaustive très intéressante, à savoir Les 100 Commandements du Seigneur des Ténèbres intelligent. Bon, c'est une traduction personnelle, mais ça met en lumière un certain nombre de choses :

1 - Mes Légions Démoniaques auront des casques avec des visières en plexiglas, qui ne cacheront pas entièrement leur visage.
2 – Mes conduits de ventilation seront trop étroits pour qu’on puisse y ramper.
3 – Plutôt que de le garder emprisonné dans une cellule oubliée de mon donjon, je tuerai mon noble demi-frère dont j’ai usurpé le trône.
4 – Mourir d’une simple balle ne sera pas un sort trop enviable pour mes ennemis.
5 – L’artefact qui est la source de mon pouvoir ne sera pas gardé sur la Montagne du Désespoir, derrière la Rivière de Feu gardée par les Dragons de l’Eternité. Il sera dans mon coffre personnel. Cela vaut aussi pour le seul objet qui puisse me vaincre.
6 – Je ne jubilerai pas longuement avant de tuer mes ennemis.
7 – Lorsque j’aurai capturé mon ennemi et qu’il dira : « Ecoute, avant de me tuer, veux-tu au moins m’expliquer ton plan démoniaque », je dirai « Non » et je le tuerai. Non. A la réflexion, je le tuerai et je dirai « Non » ensuite.
8 – Lorsque j’aurai kidnappé la belle princesse, nous nous marierons immédiatement, avec une cérémonie simple, et non après un spectacle inutile de trois semaines durant laquelle la phase finale de mon plan sera déjouée.
9 – Je n’inclurai pas de mécanisme d’autodestruction à moins d’une nécessité absolue. Si c’est effectivement nécessaire, il ne s’agira pas d’un énorme bouton rouge avec la mention « ATTENTION ! NE PAS APPUYER ! ». Ce même gros bouton déclenchera une rafale de balles sur tous ceux qui seront assez stupides pour le pousser. De la même manière, le bouton « On/Off » ne sera pas clairement désigné. --> Celle-ci est pour Vadim
10 – Je n’interrogerai pas mes ennemis dans mon sanctuaire secret. Un bête hôtel aux abords des frontières de mon territoire sera tout aussi pratique.
11 – Je serai conscient de ma supériorité. Par conséquent, je n’aurai pas besoin de la prouver en laissant des preuves sous formes d’énigmes ou de devinettes, et je ne laisserai pas vivre mes ennemis les plus faibles sous prétexte qu’ils ne représentent pas une menace.
12 – Un de mes conseillers sera un gamin de cinq ans. Toutes les failles dans mes plans qu’il sera capable de déceler seront corrigées en conséquence.
13 – Tous les ennemis vaincus seront brûlés, ou se feront vidés plusieurs chargeurs de munitions dans le corps. Ils ne seront pas laissés pour morts au sommet de la falaise. L’annonce de leurs décès, et toutes les cérémonies qui l’accompagnent, seront différées jusqu’à ce que la première condition de la déclaration soit remplie.
14 – Le héros ne se verra pas autoriser de dernier baiser, de dernière cigarette, ou une quelconque autre dernière requête.
15 – Je n’utiliserai jamais d’appareil muni d’un compte-à-rebours digital. Si c’est absolument nécessaire, je le configurerai pour qu’il se déclenche lorsque le compte-à-rebours atteint 117, au moment où le héros commence tout juste à mettre son plan en application.
16 – Je ne dirai jamais « Mais avant de te tuer, il y’a une chose que je voudrais savoir. »
17 – Lorsque j’emploierai des conseillers, j’écouterai occasionnellement leurs conseils.
18 – Je n’aurai pas de fils. Même si son plan secret risible pour usurper mon pouvoir sera facilement déjoué, cela pourrait provoquer une distraction fatale au plus mauvais moment.
19 – Je n’aurai pas de fille. Elle serait aussi belle que méchante, mais un regard pour le héros et elle trahirait son propre père.
20 – Même s’il est prouvé que cela a un effet de libération du stress, je ne partirai pas dans de grands rires démoniaques. A tous les coups, cela me ferait manquer des détails inespérés pour mes adversaires.
21 – J’engagerai un couturier talentueux pour dessiner les uniformes de mes Légions de la Terreur, à l’opposé des seigneurs du mal économes qui les font ressembler à des soldats nazis, des légionnaires romains ou des hordes mongoles. Tous ont fini par être vaincus, et je veux que mes troupes soient dans un état d’esprit plus positif.
22 – Quel que soit la tentation d’accéder au pouvoir illimité, je n’utiliserai pas un champ d’énergie de puissance incontrôlable.
23 – Je garderai cachées des armes de basse technologie, et j’entraînerai mes troupes à les utiliser. Ainsi, même si le héros parvient à neutraliser mon générateur de puissance et/ou rend l’utilisation des armes plus efficaces impossible, mes troupes ne seront pas mises ne pièces par des bandes de sauvages armées de lances et de cailloux.
24 – Je listerai de manière réaliste mes forces et mes faiblesses. Même si cela rend le job plus contraignant, au moins, je ne prononcerai jamais « Non, c’est impossible, JE SUIS INVINCIBLE ! » (après ça, la mort est généralement instantanée).
25 – Quelle que soit son utilité et son efficacité, je ne construirai jamais de machines complètement indestructibles exceptées en un point minuscule et virtuellement inaccessible.
26 – Même si les membres de la rébellion sont très séduisants, il y’a certainement d’autres personnes séduisantes qui ne rêvent pas de me trucider. Je réfléchirai donc à deux fois avant d’envoyer un(e) prisonnier(ère) dans mon lit.
27 – Tout ce qui sera important ne sera jamais construit en un seul exemplaire. Tous les systèmes essentiels auront des panneaux de contrôle redondants et des systèmes d’alimentation de secours. Pour la même raison, je porterai toujours DEUX armes chargées, à tout moment.
28 – Mon monstre de compagnie sera gardé dans une cage sécurisée, de laquelle il ne peut pas s’échapper, et dans laquelle je ne pourrai pas accidentellement me retrouver enfermé.
29 – Je m’habillerai en couleurs brillantes et colorées, pour plonger mes ennemis dans la confusion.
30 – Tous les jongleurs empotés, bardes sans talents, écuyers maladroits et voleurs couards du pays seront préventivement mis à mort. Mes ennemis cesseront sans doute leur quête s’ils n’ont aucun ressort comique à disposition.
31 – Toutes les demoiselles jolies et naïves des tavernes du pays seront remplacées par des serveuses lasses et bourrues qui n’apporteront ni renfort, ni réconfort romantique au héros ou à ses compagnons.
32- Je ne tuerai pas de rage un messager qui m’apporte de mauvaises nouvelles dans le simple but de montrer à quel point je suis méchant. Les bons messagers sont une denrée rare.
33 – Il sera inutile pour les membres féminins de haut rang de mon organisation de porter des bustiers en acier. La morale est préservée par un code vestimentaire plus classique. De la même manière, les tenues de cuir noir intégral seront réservées aux occasion particulières.
34 – Je ne me transformerai pas en serpent. Ca ne sera jamais utile.
35 – Je ne me laisserai pas pousser de barbiche. Avant, cela m’aurait donné un air diabolique. Aujourd’hui, cela me ferait juste passer pour un nostalgique des années soixante.
36 – Je n’enfermerai pas les membres d’un même groupe dans la même cellule, ou dans le même couloir. Si ce sont des prisonniers important, je garderai la seule clé de leur cellule sur moi, et je n’en ferai pas de copie pour le moindre gardien de prison incompétent.
37 – Si mes lieutenants de confiance me disent que les Légions de la Terreur sont en train de perdre la bataille, je les croirai. Après tout, ce sont mes lieutenants de confiance.
38 – Si un ennemi que je viens de tuer a un jeune frère ou une quelconque progéniture, je le tuerai immédiatement, au lieu d’attendre qu’ils deviennent de jeunes hommes animés par la vengeance.
39 – Si je dois absolument chevaucher sur le champ de bataille, je ne chevaucherai certainement pas au devant de mes armées, pas plus que je ne chercherai mon ennemi intime au sein des rangs adverses.
40 – Je ne serai pas chevaleresque, et je n’aurai pas l’esprit sportif. Si d’aventure j’entrais en possession de l’arme absolue, je l’utiliserai immédiatement, et ne la garderai pas en réserve.
41 – Une fois que mon pouvoir sera bien établi, je détruirai tous ces satanés dispositifs de voyage dans le temps.
42 – Lorsque je capturerai le héros, je m’assurerai de capturer également le chien, le singe, le furet, ou tout autre animal de compagnie mignon capable de grignoter des cordes ou de voler des clefs qui le suivrait.
43 – Je garderai un scepticisme certain lorsqu’après avoir capturé une belle rebelle, elle déclarera être attirée par mon apparence et mon pouvoir et clamera être prête à trahir ses compagnons si je lui explique mes plans.
44 – Je n’emploierai que des chasseurs de primes qui travaillent pour l’argent. Ceux qui chassent pour le plaisir de chasser ne manqueront pas de faire des choses idiotes, comme donner UNE chance au héros de s’en sortir, juste pour la beauté du sport.
45 – Je m’assurerai de parfaitement savoir qui est responsable de quoi dans mon organisation. Par exemple, si un de mes généraux se plante, je ne dégainerai pas mon arme, et ne la pointerai pas vers lui en disant « Voici le prix de l’échec » avant de soudain me tourner et de tuer au hasard un de ses lieutenants.
46 – Lorsqu’un conseiller me dira « Sire, il s’agit d’un homme seul. Que pouvons nous faire ? », je répondrai « Ceci », et tuerai le conseiller.
47 – Lorsque j’apprendrai qu’un gamin a entamé une quête pour me vaincre, je le massacrerai alors qu’il n’est encore qu’un gamin, et n’attendrai pas qu’il gagne de l’expérience.
48 – Je traiterai avec respect toutes les bêtes que je contrôle par la magie ou la technologie. Ainsi, si par hasard le contrôle était brisé, elles ne chercheront pas immédiatement à se venger de moi.
49 – Lorsque j’apprendrai l’apparition d’un artefact pouvant me détruire, je n’enverrai pas toutes mes troupes pour le saisir. J’enverrai mes troupes chercher autre chose et je passerai une petite annonce dans le journal local.
50 – Mes propres ordinateurs auront leur propre système d’exploitation, qui sera totalement incompatible avec tous les portables IBM ou Apple existants.
51 – Lorsque l’un des gardes du donjon commencera à se sentir concerné par les conditions d’incarcération de la belle princesse, je le collerai à un poste moins glamour.
52 – J’engagerai une équipe d’architectes et de patrouilleurs de haut niveau qui m’informeront de l’existence de tous les passages secrets et tunnels abandonnés que je ne connaitrai pas.
53 – Si la belle princesse que je capture me disait « Je ne me marierai jamais avec vous ! JAMAIS ! », je dirai « Très bien. », et je la tuerai.
54 – Je ne conclurai pas d’alliance avec un démon tout en tentant pertinemment de le doubler, pour le seul plaisir d’être machiavélique.
55 – Les mutants déformés et psychotiques incontrôlables auront leur place dans mes Légions de la Terreur. Cependant, avant de les envoyer remplir une mission demandant discrétion et subtilité, je vérifierai s’il n’existe pas quelqu’un de moins voyant également à même de la remplir.
56 – Mes Légions se verront inculquer les bases du tir de précision. Tous ceux qui seront incapables de toucher une cible de taille humaine à dix mètres serviront à leur tour de cible.
57 – Avant d’utiliser un artefact ou un mécanisme tout juste capturé, je lirai attentivement le manuel de fonctionnement.
58 – Lorsqu’il sera nécessaire de fuir, je ne m’arrêterai jamais pour prendre une pose dramatique et déclamer une réplique fracassante.
59 – Je ne construirai jamais un ordinateur intelligent plus intelligent que moi.
60 – Mon conseiller de cinq ans devra également essayer de décrypter tous les codes que je prévoirai d’utiliser. S’il trouve le code en moins de 30 secondes, il ne devra pas être utilisé. Cela s’applique également aux mots de passe.
61 – Si mes conseillers demandent « Pourquoi risquez-vous tout dans un plan aussi fou ? », je ne le mettrai en application que lorsque j’aurai une réponse constructive à leur apporter.
62 – Le design de ma forteresse n’inclura ni alcôves, ni recoins dans lesquels les héros pourront s’abriter en cas d’échange de tirs.
63 – Les déchets seront traités par des incinérateurs, et non des compacteurs, dans lesquels la température sera maintenue à un niveau élevé. Aucune trace de ces dispositifs absurdes dans lesquels les flammes s’allument à intervalles prévisibles dans des tunnels.
64 – Je verrai un psychiatre compétent et me ferai soigner de toutes les phobies bizarres et autres manies compulsives qui pourraient devenir des désavantages.
65 – Si je dois avoir des systèmes informatiques avec des terminaux en libre-accès, les cartes qui y seraient disponibles indiqueront clairement une pièce marquée « Salle de contrôle principale ». Ce serait la salle de torture. La véritable salle de contrôle principale serait annotée comme « Chambre de confinement des débordements d’égouts ».
66 – Mon propre clavier sécurisé sera à reconnaissance digitale. Tous ceux qui tenteront d’y ajouter de la poussière pour pouvoir lire la séquence et ensuite la répéter déclencheront le signal d’alarme.
67 – Quel que soit le nombre d’impondérables, mes gardes auront pour consigne de traiter tout dysfonctionnement de caméra de surveillance comme une urgence prioritaire.
68 – J’épargnerai ceux qui m’ont sauvé la vie dans le passé. C’est raisonnable si cela encourage les autres à faire de même. Mais cela ne marche qu’une fois : pour que je les épargne une seconde fois, ils devront me sauver une seconde fois la vie.
69 – Toutes les sages-femmes seront bannies du royaume. Tous les bébés naîtront dans des hôpitaux contrôlés par l’état. Les orphelins seront placés dans des foyers, et non abandonnés dans la forêt pour être élevés par des créatures sauvages.
70 – Quand mes gardes se sépareront pour chercher des intrus, ils se déplaceront toujours au moins par groupes de deux. Ils seront entraînés afin que, si l’un d’eux disparait mystérieusement lors d’une patrouille, les autres donnent immédiatement l’alerte au lieu de rester bizarrement dans leur coin.
71 – Si je décide de tester la loyauté d’un lieutenant et décide de voir si il ou elle ferait un homme de confiance, je garderai un régiment de tireurs en réserve, au cas où la réponse serait « non ».
72 - Si tous les héros se retrouvent debout autour d'une étrange machine et commencent à me narguer, j’utiliserai contre eux mon arme conventionnelle et non mon arme surpuissante.
73 – Je n’autoriserai pas les héros vainqueur d’un défi impossible à repartir, même si mes conseillers m’assurent qu’il leur est impossible de gagner.
74 – Lorsque je créerai une présentation multimédia de mes plans réalisée pour que mon conseiller de cinq ans la comprenne, je n’écrirai pas « Plans du Seigneur » sur le disque, et ne le laisserai pas en évidence sur mon bureau.
75 – J’apprendrai à mes Légions à attaquer le héros en masse, au lieu d’attendre à proximité pendant que les soldats attaquent un par un ou deux par deux.
76 – Si le héros s’enfuit sur mon toit, je ne le poursuivrai pas et ne tenterai pas de lutter avec lui pour le jeter en contrebas. Je ne l’affronterai pas non plus au sommet d’une falaise (cette remarque vaut aussi pour les ponts de corde au-dessus d’une rivière de lave).
77 - Si j'ai une crise de folie passagère et décide de donner au héros la possibilité de devenir mon lieutenant de confiance, je garderai suffisamment de santé mentale pour attendre que ledit lieutenant de confiance soit hors de portée de mes paroles.
78 – Je ne dirai pas à mes Légions de la Terreur « Et vous devez le prendre vivant ! » Je dirai à la place : « Et essayez de le prendre vivant, si c’est raisonnablement faisable. »
79 – Si mon instrument de l’apocalypse s’avère avoir une fonction « annuler », sitôt l’avoir utilisé, je le ferai fondre pour le transformer en une série de pièces de monnaie.
80 – Si mes troupes les plus faibles échouent à éliminer un héros, je lui enverrai directement mes meilleures troupes plutôt que de gaspiller progressivement des troupes de plus en plus fortes au fur et à mesure qu’il se rapproche de mon château.
81 – Si je me bats contre le héros sur une plate-forme mouvante, que je le désarme, et qu’au moment de le finir il regarde derrière moi et se met à plat sur le sol, je me mettrai immédiatement à mon tour à plat ventre plutôt que de me retourner bêtement pour voir ce qu’il a vu.
82 – Je ne tirerai jamais sur mes ennemis s’ils s’avèrent être devant le point qui maintient en équilibre une structure lourde, dangereuse et potentiellement instable.
83 – Lorsque je mangerai avec le héros, et que j’aurai mis du poison dans son verre, si je dois quitter la table pour n’importe quelle raison, je demanderai une nouvelle boisson pour nous deux plutôt que m’interroger pour savoir si oui ou non, je dois échanger mon verre.
84 – Je n’aurai pas de prisonniers d’un sexe gardés par des membres du sexe opposé.
85 – Je n’utiliserai pas de plan dont la partie finale est trop complexe, par exemple « alignez les 12 pierres de pouvoir sur l’autel du crépuscule, puis activez le médaillon au moment de l’éclipse totale ». Au lieu de cela, la dernière ligne sera « Appuyer sur le bouton ».
86 – Je m’assurerai que mon arme apocalyptique fonctionne parfaitement et soit bien installée.
87 - Mes cuves de produits chimiques dangereux seront couvertes quand ils ne seront pas utilisés. De même, je ne construirai pas de passerelles par-dessus.
88 – Si un groupe de sbires échoue lamentablement dans une mission, je ne les réprimanderai pas pour leur incompétence avant de les renvoyer remplir la même mission.
89 – Après avoir capturé l’arme ultime du héros, je ne disperserai pas mon armée et ne renverrai pas mes gardes sous prétexte que celui qui possède l’arme est invincible. Après tout, le héros la portait, et je l’ai récupérée.
90 – Je ne concevrai pas ma salle de contrôle principale de façon à ce qu’aucun poste de travail ne soit tourné face à la porte.
91 – Je n’ignorerai pas un messager qui semble épuisé et visiblement agité sous prétexte qu’il interfère avec mes loisirs personnels. Cela pourrait être important.
92 – Si jamais je devais parler au héros au téléphone, je ne le narguerai pas. A la place, je dirai que sa persévérance m’a montré la futilité de la voie diabolique que j’ai choisie, et que s’il me laisse tranquille quelques mois je retournerai de moi-même dans le droit-chemin (les héros sont incroyablement crédules à ce sujet).
93 – Si je décide d’organiser la double exécution d’un héros et d’un sbire qui m’a trahi et a échoué, je ferai en sorte que l’on s’occupe du héros en premier.
94 – Lorsque des prisonniers seront arrêtés, mes gardes ne les autoriseront pas à se saisir d’un quelconque bibelot sentimental sans valeur.
95 – Mon donjon aura sa propre équipe médicale, avec ses propres gardes du corps. Ainsi, si un prisonnier tombe malade et que son compagnon de cellule dit au garde que c’est une urgence, celui-ci enverra l’équipe de traumatologie plutôt que d’ouvrir bêtement la porte.
96 – Mes serrures seront faites de telle sorte qu’exploser le système de contrôle depuis l’extérieur scellera la porte, et qu’exploser le système de contrôle depuis l’intérieur ouvrira la porte. Pas l’inverse.
97 – On ne trouvera dans les cellules de mon donjon, ni surfaces réfléchissantes, ni objets pouvant être cassés pour former des bords coupants.
98 – Si un jeune couple entre dans mon royaume, je surveillerai attentivement leurs activités. S’ils sont heureux et affectionnés, je les ignorerai. Mais s’il s’avère que les circonstances les ont réunis contre leur gré, et qu’ils passent leur temps à s’insulter et à se critiquer à l’exception des moments où ils se sauvent mutuellement la vie, à tel point qu’une certaine tension sexuelle s’installe, je les exécuterai immédiatement.
99 – Tout fichier de données d’importance cruciale sera d’une taille minimale d’1,45Mb (nb : une disquette peut contenir 1,44 Mb).
100 – Finalement, pour m’assurer que mes sujets sont parfaitement décérébrés, je m’assurerai que chacun d’entre eux a un accès libre et illimité à internet.